Это глупо и смешно

И это примерно так, как сесть за печатную машинку. "чап-чап-чап-чап", лебединые шеи с опороченными чернилами клювами. Чап-чап-чап! Еще три буквы. "ХУЙ" - не иначе, лярвы.

Ха. ХАХАХА!

Иногда меня спрашивают: "Слон, откуда у тебя столь здоровенный хуй?". - "Я поступил необычно однажды, - говорю, спокойно скользя глазами по стене. - Наверное, я и все люди с большими хуями в этом мире - те, кто открыл письмо с шапкой "Вы хотите увеличить пенис?".

ЭТИМ ЛЕТОМ...

Состоится триумфальное возвращение slonick в ЖЖ. Не пропустите... (тревожная музыка, сполохи, быстро сменяющиеся кадры погонь, драк, секса, драмы, шуток, и прочей херни, что простоянно происходит вокруг). Вообще, надо было kolezev попросить замутить тизер, проверить таким образом его теперешние навыки.

ВНИМАНИЕ!

Пишет знакомая:

Друзья, срочно нужна кровь 2 отрицательная, реально беда, сдать нужно в Сангвисе, они принимают в будни всего до 13-00, т.е. сдать надо в ПН и ВТ, когда сдаешь кровь - дают выходной и печеньку и денежку даже, надо сказать что кровь для Шульмейстер Ивана (Евгеньевича) ЛЕЖИТ В БОЛЬНИЦЕ № 7, ОТДЕЛЕНИЕ ГЕМАТОЛОГИЯ, я сама помочь не могу, у меня первая(( Если у вас не такая группа крови - отправьте друзьям, это не спам упаси Бог!
При себе надо иметь паспорт

Если можете, сделайте доброе дело, не жопничайте.

Копец

Сича как-то буднично рассказывает как она ПЕРВЕРНУЛАСЬ В МАРШРУТКЕ с утра и выдавила стекло, чтобы вылезти. Она кстати уже выдавливала стекло ранее.

Sicha (10:31:22 24/11/2011)
ээй ну вы чегоо
Sicha (10:31:27 24/11/2011)
не переворачивались что ли никогда?

ДР!

ВНИМАНИЕ! Мой день рождения состоится в эту субботу, 26 ноября. Все пройдет как обычно в "Вегасе" и весело. Дресс-код: вы должны быть с усами. Накладными, отрощенными, нарисованными - придумайте что-нибудь, порадуйте старика. УПД: да, и девушки тоже

Хипстерам

Фоткаешь ты всякую хуйню
Носишь старый дедушкин пиджак
В молескине пишешь на ходу:
«Я люблю тебя Руссо Жан-Жак»

Знаешь ты Феллини наизусть
Ненавидишь быдло и попсу
А мужик реальный на твой вкус –
Гомосек с «рэйбаном» на носу.

В «H&M» и «Заре» покупать
Горы новых шмоток на досуг
А потом от злобы закипать,
Глядя на конвейерных подруг.

Флегматично пялиться в айфон,
Каждую минуту твит писать.
«Кто арт-хаус не любит тот гондон»
«Кто не любит инди-рок, тот блядь».

Постоянно думаешь о том,
Как бы заебашить новый «лук».
Обреченно ты стоишь столбом
Если нет фотографов вокруг.

Но когда нацелят объектив,
Взгляд твой наполняется тоской
Запрещен на «луках» позитив
Ножки вместе. В руку сумку. Стой.

Все вокруг унылое говно
Только ты среди говна сапфир
Но привыкла к этому давно –
Быдлу не понять твой тонкий мир.

О хелл. Смотрите чо нашел )))

ВАНДЕР:

"О, а мы рядом. А ты где именно на Плотине?" сказал slonick по телефону. "эээ...в доме" сказал я, посмотрев в испуганные глаза бывшего соседа, только что ознакомленного с фотографиями недельной давности. "Это тот самый Слон?" спросил он после звонка.
После 10 минут неподнимания трубки телефон сказал мне "Чудо мы расстроены". В итоге в дендрарии я познакомился с belyj, на пути до дома случайно развиртуализовался с lisanealisa.
burat, стоящий за барной стойкой и наливающий всем пиво за 10 копеек кружку (правда какой-то негодяй потом спер ночную выручку). Отгоняющий всех пытающих зайти за стойку моим боккеном (деревянным мечом).
slonick, как ни странно, ходил в одежде.
gouskovski выдержал близость к Купцу и не покатался на тележке.
Новый сотик slonickа почему-то большую часть ночи провел в моем кармане. Хозяин забирать его не хотел. Я даже собирался его кому-то продать :)
Еще говорят в 9 утра gouskovski на пути домой притомился и мирно лег под дерево спать, не говоря ни слова. Жаль я этого не видел.

ГУСЬКОВ:

Сегодня, в субботу, в 13:32 пополудни мой телефон побил все рекорды. Когда я проснулся он показывал 21 пропущенный звонок. Все проебал. Встречи, работу.... Потом позвонил van_der_vaals и сказал что они щас приедут. Тон у него был такой, что я сразу вспомнил его пьяную бескомпромиссную ябучку вечером накануне, когда он хотел продать только что купленный сотик slonik.Вспомнил еще, как burat отплясывал за барной стойкой van_der_vaals, размахивая деревянными катанами и наливая пиво. Вспомнил, как belyi исполнял с slonikбрачные танцы фламинго. Вспомнил, как в половине девятого утра, когда мы шли домой, обиделся на пацанов и Свету-букмекера за то, что они слишком быстро шли, и лег спать под деревом.

van_der_vaals действительно пришел. С едой и дисками "Футурамы". А я как пидорас пошел на работу.

СЛОН:

А Гуськов еще сперва: "Не, я, наверное, пить сегодня не буду. Так, по пивку. И все"
- Подождите меня! - ныл Гуськов в семь часов утра в субботу. - Подождите меня!
- Слушай, а где Антон? - мы обернулись. Антон не торопясь, аккуратно и собранно устраивался на траву под дерево, чтобы уснуть.
- Нихуя себе! - хором сказали мы. Игнат побежал его будить, предварительно сфотографировав.
"Что-то Гуськов в последнее время разошелся" - мелькнуло в голове. - Через несколько часов ему нужно было идти на работу.

Мы решили, что нужно сразу купить сотик, а потом уже все пропить. И, вы знаете, купили, пропили...
Сперва выцепили Бурята и купили две бутылки... почему-то, вина. В Дендрарии хлопнули их. Подошли Белый и Игнат. Я звонил Чуду. Он, слава ему, слава, согласился пригреть пять пьяных душ. Возле цирка я пытался склеить бабу с пулевым отверстием в щеке. Парни не скрывали своего отвращения, а потом и я разглядел ее лицо. Потом мы пошли в Дендрарий, познакомились со странными бабами из Горного. Вовремя сообразили, что пора валить. И началось самое интересное - фотки у Чуда. В начале поста. Ах да, это далеко не все.

Вызвонили лярв. Они пришли с хахалем. Чудо дал мне установку - выгнать его, хахаля, а в идеале - дать пизды. А, еще вызвонили Светосиськи и Олю Неважно. Часто было:
- Света? Эта блядина, эта лярва, эта шлюха?
- Пацаны, это вообще-то моя девушка, - понарошку обижался я.

На балконе - чувак, который приехал с лярвами, обнимает Светосиськи. Я:
- Если ты сейчас руку от нее не уберешь, я тебе сломаю пальцы. - И улыбнулся в стиле: "Ожерелье из твоих зубов неплохо бы смотрелось на моей шее".
А потом кто-то крикнул то самое слово, от которого мы падаем замертво и я ебнулся на стакан, распоров себе бок. Потом встал и не сводя с чувака взгляд, достал осколок из раны и прижег его окурком. Чувак так давно не пугался. Через пять минут они ушли.
Пьянка продолжалась. Юра уебался спать, мы с Пищулиным устроили что-то вроде стриптиза. Короче, блядь! Все было круто. Только вот денег у меня осталось 30 рублей. По рублю на гребаный день.
Ариведерчи.